viernes, 18 de septiembre de 2009

No quiero dejarte ir ...pero no tengo alternativa...

Hoy escribiré algo distinto.. algo que es especialmente para ti... se que en dos días más te vas... he contado los días desde que supe que ya se acercaba la fecha...me hubiese gustado despedirme o que tan solo tu m dieras un abrazo, ese abrazo que quedo pendiente y me dijeras suerte en tu vida... pero no fue así.. aún sigo esperando en que te dignes a decirme la verdad, nosé a que le temes si mñas daño del que me hiciste ya no podrás hacerme... las mentiras ya salieron a la luz antes de lo que tu quisieras que salieran, pero aún así no te he kerido decir nada nunca, porque yo no te juzgaré, es parte de ti ser asi... pense que conmigo cambiarías y bueno no fue así es una tarea complikada kmbiar el corazón de las personas y yo ya renuncié a esa tarea... muchas veces pensé en llamarte pero para qué? si tu no quieres hablar conmigo.. mejor no seguir haciendo el ridiculo.. muchas veces despertaba recordando la última vez que nos vimos y me confundía más... porque sigo sin entender porque hiciste lo que hiciste, me quitaste la ilusión más linda... me dejaste caer sin pensar en lo que tu eras para mi.. nunca me responderás ¿por qué me dejaste solita? si eramos uno solo :( porque decidiste armas tu vida sin mi.. si yo era parte de ella, solo quería conversar contigo solo eso quería... Trato de olvidarte pero no puedo... es lo único que quiero .. quiero que llegue el día y poder decir estoy lista para amar denuevo.. pero me dejaste una herida tan grande que no quero volver a amar nunca más.. algo tan lindo se convirtió en mi mayor miedo.. muchas personas me dicen que no me cierre a esa posibilidad .. pero aún así no ntienden ... para mi tu lo eras todo... daba mi vida por tí si fuese necesario, era capaz de dejarlo todo por ti, cuando te decia kt seguría hasta el fin del mundo era verdad... Quizás ahora estes con alguien que también de su vida por ti, que tambíen sea capaz d dejarlo todo pro ir tras tuyo, que este dispuesta a ser tu compañera, que te llene de sorpresas, que llore con tu sufrimiento y ría con tus alegrías, que busque como sorprenderte, que le guste escuchar lo felíz que eres cuando te sacabas una buena nota, que te hiciera sentir un niño, y que a la vez te hiciera sentir que eres el hombre más maravilloso del mundo. Puede ser que existan más personas que amen tan verdaderamente como yo lo hice un día contigo. A hora solo el tiempo me seguirá ayudando a olvidarte, lo peor es obligarse a dejar de querer a alguien, dime como se hace porque yo cuando creo haberlo logrado vuelvo a quererte.. esk kizas es imposible... Sé que tu estas bien, porque te desiciste de algo que ya te molestaba.. y como no si nunca olvidaré esa frase "ya no tengo tiempo para pensar en ti" "no se si te quiero" "quero dedicarme a lo que realmente me gusta y eso es mi escuela" Te desconozco completamente... pero bueno también sé que a las personas buenas les pasan cosas buenas... y sé que algo muy bueno vendrá para mi.. no puede ser tan injusta la vida... Espero que el día en que valores lo que tenías no sea demaciado tarde y aún por lo menos me queden ganas de saludarte... quizás ahora digas ja! no llegará nunca ese día .. pero sé que asi será tngo la certeza de que ese día llegará cuando mpieces a añorar que la niña con la que estes haga las cosas que yo hacia por ti. Tú no te das cuenta de nada ahora.. porque estas cegado por el momento ... pero en realidad me hiciste mucho daño que no merecia, quizás las cosas hubiesen sido distintas si desde un cominzo hubieses sido honesto, ya vez que no soy ninguna psicopata y ha sabido dejarte en paz... Quizás nunca leas esto... o quizás algun día me atreba a mostrarte la única forma de poder desahogarme cuando he tenido mil ganas de decirte en tu cara mil cosas, cuando ya no me han quedado lagrimas de tanta rabia , cuando he sentido que estoy mejor.. o cuando como ahora... vuelvo a recordarte ... Solo te pido que nunca es tarde para pedir disculpas.. yo las esperaré siempre... esto no fue un juego para mi, fue una de las cosas más importantes, tu no lo viste asi pork mientras tu jugabas yo iba en serio... y me afecto demaciado... ya no pido volver contigo algún día como mucho tiempo quise... lo único que quero es poder volver a sentir que puedo confiar en alguien, que no me devolveran mi corazón roto nuevamente, que vale la pena ser una ninia buena, honesta, entregada y volver a creer en el amor... solo eso quiero, pero para eso necesito sanarme y parte de eso es poder escuchar que me pides disculpas... es una cuenta pendiente y una espinita que tengo clavada ... y mientras no lo hagas este rencor seguirá creciendo...

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