Lo consegui...

Y por fin he despertado... siento que ya estoy libre de aquel tormento.. que increible es como pueden cambiar las cosas y como después de ver todo oscuro de llorar en ocaciones con solo recordar, hoy no siento absolutamente nada, derrepente conocemos a personas que nos hacen abrir los ojos y decimos ALTO! que he estado haciendo todo este tiempo, pero son procesos propios de la vida, una vida sin sufrimiento sería una vida sin alegrias, porque una no existe sin la otra, ahora siento una mezcla de arrepentimiento, pero son experiencias que debemos rescatar lo mejor solamente, ya no guardo odio pero tampoco cariño ni respeto ya no guardo nada... creo que hasta bloquie muchos recuerdos que raro es... es como si un día me hubiese dormido y al día siguiente hubiese perdido la memoria, pues siento que estoy feliz a ratos, he conocido mucha gente, entre esas personas hay alguien que sin saber me hizo sentirme como una niña en su primera cita... esa persona anonimamente sin saber nada de lo que pasaba me provoco esta amnesia... algun día te daré las gracias personalmente... quizás comparta contigo este gran secreto ... esta especie de diario de vida.. en el que ahora esconderé tu nombre.... hoy me quiero mucho más de lo que me quería antes, es verdad que experiencias al límite nos hacen madurar, no creo haber madurado lo suficiente como para saber elegir, pero si me equivoco denuevo , ya sabre tolerarlo y aceptarlo de mejor forma, ya que he creado anticuerpos ... pero bueno el tiempo paso, no fue mucho pense que sería más ... llegue a pensar que esta pena duraria años quizás y es lógico si interiormente soy debil aunque mi exterior parezca lo contario, y ya ven como las dos partes se fortalecieron hoy tengo un escudo ... las cosas siempre pasan por algo... y es cierto que es para mejor aunque no lo queramos ver asi en un comienzo, ahora miro hacia atras y pienso como pude haber perdido tanto tiempo ... pero siento que tenía que ser así, ahora puedo dar el consejo a aquellos que estan sufriendo por amor y no encuentran salida.... y no es así ... realmente se puede... no olvidar pero vivir con el recuerdo.. yo ya no pienso en él cuando despierto y menos durante el día ya las cosas no me recuerdan a él, es una persona más, lo que si, espero nunca más cruzarmela en mi camino no porque sienta algun recentimiento, sino porque para mi ha muerto en vida, ni siquiera me preocuparia que le pasara algo malo, se convirtio en algo que tiene menos peso que nada... de pasar a ser algo tan fuerte tan impresindible se volvio fantasma... mi fuerza interior es muy grande como alguien me lo hizo saber una vez, consigo todo lo que quiero siempre, y maneje algo que es muy dificil de manejar los sentmientos, yo tenía pena porque yo queria tenerla... no entiendo porque aveces nos aferramos al dolor más que a la alegría ... este blog fue mi modo de desahogarme lo cree cuando una amiga me dio la idea... quizás debiese cerrarlo o dejar de escribir... porque ya no tengo que desahogarme, si ya no siento absolutamente nada... penandolo bien es mejor dejarlo... pues ahora escribiré cosas lindas, registrare estas emociones que estoy volviendo a sentir pero ahora mas maduramente, o quizas le sirva a alguien como prueba de que nada dura para siempre... y vea en mis mensajes una motivacion para afrontar la tristesa si es que padece de ella... creo que no escribiré en un buen tiempo .... lo que si estoy segura que lo próximo que escribiré sera algo lindo... porque se que algo viene en camino hacia a mi... finalizaré haciendo un llamado ... CUANDO SE SIENTAN PERDIDOS, AHOGADOS, CUANDO NO VEAN SOLUCIÓN, CUANDO SEAN SORDOS Y CIEGOS A LOS CONSEJOS, IMAGINEN UNA BALANZA Y VERÁN QUE ES REALMENTE MEJOR, SI TIENEN SUERTE LLEGARÁ ALGUIEN CUANDO MENOS LO ESPEREN, Y AHÍ SE DARAN CUENTA DE QUE TODO ESE TIEMPO SI BIEN FUE DE SUFRIMIENTO ... SE CONVERTIRAN EN RISAS ... PUES ENTONCES DIREMOS JAJAJA COMO HACIA ESAS COSAS.... sacar las cosas buenas de lo malo, siempre se sacan cosas buenas, siempre se aprende de los errores, si no nos equivocamos ahora ... nos equivocaremos mucho más cuando grandes... es la ley de la vida .... en cada momento estamos aprendiendo... nada nos puede derrotar.. ya ven como yo he ganado esta batalla... no una guerra porque en una guerra nadie gana sino que todos pierden, pero ahora yo he ganado venci algo que pense jamas vencer, y lo logre en muy poco tiempo mucho menos del que yo creía... y fue gracias a tí... queda cada vez menos para encontrarnos...

Precipicio

.. Un día cuando todo iba bien volví a caer .. pero esta vez mis pies estaban bordeando el precipicio, no llegue ahí caminando, sinoque de a poco fui acercandome ... y ya ven como sola no pude salir de él, tuve que pedir ayuda y ayuda con mayúscula, ya no me bastaba con el consejo oportuno de algun amigo o el consuelo de mi familia... ahora empiezo una etapa totalmente desconocida, esa etapa temerosa que siempre cuestioné y que nunca pensé llegar, nadie es culpable .. mejor no buscarlos, digamos que soy muy debil y esto llegó al igual que un virus entra en un organismo con defensas bajas, claro está que no durará para siempre, volveré a ser la niña alegre de antes con su autoestima donde corresponde, no me ganará la debilidad, lamentablemente la mente es poderosa y tiene una republica independiente que se autogobierna, pero de a poco tomaré el poder de la situación y seré yo quien decida lo que susederá en mi futuro, he escuchado muy buenas noticias sobre lo que se vendrá para mi, espero asi sea... sé que en mis manos está que suceda todo como lo espero... pero no debo hacer oídos sordos a lo que esta sucediendo o ese precipicio ya no estará cerca sino que ya estaré en él, porque ya habré caído y ya nada podrá sacarme de él... no siento rabia.. solo siento un cansancio enorme que me sigue y me persigue como si fuese mi sombra, ahora quero dormir y soñar cosas lindas y no despertar, quiero desligarme un poco de todas mis preocupaciones y quizás preocuparme de lo que verdaderamente merece mi atención y no inventarme problemas ... de seguro en unos días más las cosas serán distintas ... solo pido fortaleza y tranquilidad para no perder el equilibrio y de apoco ir alejandome de aquel precipicio que me invita como tal imnotizador induce a cometer acciones que nunca pensamos hacer...

No quiero dejarte ir ...pero no tengo alternativa...

Hoy escribiré algo distinto.. algo que es especialmente para ti... se que en dos días más te vas... he contado los días desde que supe que ya se acercaba la fecha...me hubiese gustado despedirme o que tan solo tu m dieras un abrazo, ese abrazo que quedo pendiente y me dijeras suerte en tu vida... pero no fue así.. aún sigo esperando en que te dignes a decirme la verdad, nosé a que le temes si mñas daño del que me hiciste ya no podrás hacerme... las mentiras ya salieron a la luz antes de lo que tu quisieras que salieran, pero aún así no te he kerido decir nada nunca, porque yo no te juzgaré, es parte de ti ser asi... pense que conmigo cambiarías y bueno no fue así es una tarea complikada kmbiar el corazón de las personas y yo ya renuncié a esa tarea... muchas veces pensé en llamarte pero para qué? si tu no quieres hablar conmigo.. mejor no seguir haciendo el ridiculo.. muchas veces despertaba recordando la última vez que nos vimos y me confundía más... porque sigo sin entender porque hiciste lo que hiciste, me quitaste la ilusión más linda... me dejaste caer sin pensar en lo que tu eras para mi.. nunca me responderás ¿por qué me dejaste solita? si eramos uno solo :( porque decidiste armas tu vida sin mi.. si yo era parte de ella, solo quería conversar contigo solo eso quería... Trato de olvidarte pero no puedo... es lo único que quiero .. quiero que llegue el día y poder decir estoy lista para amar denuevo.. pero me dejaste una herida tan grande que no quero volver a amar nunca más.. algo tan lindo se convirtió en mi mayor miedo.. muchas personas me dicen que no me cierre a esa posibilidad .. pero aún así no ntienden ... para mi tu lo eras todo... daba mi vida por tí si fuese necesario, era capaz de dejarlo todo por ti, cuando te decia kt seguría hasta el fin del mundo era verdad... Quizás ahora estes con alguien que también de su vida por ti, que tambíen sea capaz d dejarlo todo pro ir tras tuyo, que este dispuesta a ser tu compañera, que te llene de sorpresas, que llore con tu sufrimiento y ría con tus alegrías, que busque como sorprenderte, que le guste escuchar lo felíz que eres cuando te sacabas una buena nota, que te hiciera sentir un niño, y que a la vez te hiciera sentir que eres el hombre más maravilloso del mundo. Puede ser que existan más personas que amen tan verdaderamente como yo lo hice un día contigo. A hora solo el tiempo me seguirá ayudando a olvidarte, lo peor es obligarse a dejar de querer a alguien, dime como se hace porque yo cuando creo haberlo logrado vuelvo a quererte.. esk kizas es imposible... Sé que tu estas bien, porque te desiciste de algo que ya te molestaba.. y como no si nunca olvidaré esa frase "ya no tengo tiempo para pensar en ti" "no se si te quiero" "quero dedicarme a lo que realmente me gusta y eso es mi escuela" Te desconozco completamente... pero bueno también sé que a las personas buenas les pasan cosas buenas... y sé que algo muy bueno vendrá para mi.. no puede ser tan injusta la vida... Espero que el día en que valores lo que tenías no sea demaciado tarde y aún por lo menos me queden ganas de saludarte... quizás ahora digas ja! no llegará nunca ese día .. pero sé que asi será tngo la certeza de que ese día llegará cuando mpieces a añorar que la niña con la que estes haga las cosas que yo hacia por ti. Tú no te das cuenta de nada ahora.. porque estas cegado por el momento ... pero en realidad me hiciste mucho daño que no merecia, quizás las cosas hubiesen sido distintas si desde un cominzo hubieses sido honesto, ya vez que no soy ninguna psicopata y ha sabido dejarte en paz... Quizás nunca leas esto... o quizás algun día me atreba a mostrarte la única forma de poder desahogarme cuando he tenido mil ganas de decirte en tu cara mil cosas, cuando ya no me han quedado lagrimas de tanta rabia , cuando he sentido que estoy mejor.. o cuando como ahora... vuelvo a recordarte ... Solo te pido que nunca es tarde para pedir disculpas.. yo las esperaré siempre... esto no fue un juego para mi, fue una de las cosas más importantes, tu no lo viste asi pork mientras tu jugabas yo iba en serio... y me afecto demaciado... ya no pido volver contigo algún día como mucho tiempo quise... lo único que quero es poder volver a sentir que puedo confiar en alguien, que no me devolveran mi corazón roto nuevamente, que vale la pena ser una ninia buena, honesta, entregada y volver a creer en el amor... solo eso quiero, pero para eso necesito sanarme y parte de eso es poder escuchar que me pides disculpas... es una cuenta pendiente y una espinita que tengo clavada ... y mientras no lo hagas este rencor seguirá creciendo...

Sintiendo la esperanza

La esperanza.... que palabra más fácil de pronuncias y que dificil de sentir... pues ahora ya es parte de mi.. siento que ya me liberé de ti... ya no siento amor.. ni odio.. creo que siento ... aun nosé que es lo que siento, pero puedo describirlo.. es una sensación extraña que al despertar me produce sentimientos encontrados en donde somos ambos protagonistas... quiero despertar un día y saber que solo fue un sueño y no una pesadilla.. lograr rescatar lo mejor de aquella pesadilla sería perfecto, pero de a poco lo lograré... ya vez como no logro decifrar que es lo que realmente siento.. son códigos nuevos en mi vida.. pero aún así me levanto y vivo como si fuese solo un mal recuerdo... en cada paso que doy estás presente aún... pero ya no lo recuerdo con tristeza sino que lo recuerdo con extrañesa... me admiro de mi misma, de haber salido adelante, quizás quien fue esa persona que me revivió y claro! creo saber quien es.. no es una, es un todo!... mucha gente me ha ayudado , me brindó su mano y entre palabras me dieron aquel cariño faltante, de tal modo que me hicieron creer en la vida nuevamente, gracias a todas esas personas, que me hicieron forjar esperanza y que hoy por hoy, me han hecho sonreir un poco más.. apelo a que un día ya no sienta nada de nada... bajarle el perfil sería lo ideal, es dificil, pero no imposible. la esperanza nunca se pierde... la resilencia me describe, que importante es que alguien exista junto ami cuando senti undirme ... me rescataron no dejaron que siguiera el curso ... aveces despierto felíz y cada día valoro más lo que soy.. aprendi a quererme a saber lo importante que soy, no estamos aqui por nada.. si hay que sufrir suframos y cuando tengamos que reir riamonos como si fuese la última sonrisa... mi remedio será entonces mirar el vaso medio lleno como alguien dijo por ahi... la esperanza nunca he de perder... pues entonces... seré quien le de la palabra justa a aquel que ya la ha perdido..... no te dejes abatir... siempre triunfaré de la mano de aquellas personas valiosas... Gracias amig@s... su vida es mi esperanza...

Nada se pierde, solo se transforma

Que impotencia tengo, al no poder expresar mis emociones, mis dudas y reclamos, en esa busqueda impetuosa de respuestas que en algún lugas se encuentran perdidas. Quizás las escondes por cobardía, por miedo a herirme, me hieres más mintiendome día a día. Tu razón no esta conectada al corazón, ries con mi sufriemiento y tu ego crece al mismo tiempo... Mis ilusiones donde se fueron? no te importo proyectar una vida juntos hasta el último día, sin pensar en la herida que ibas a dejar, te burlaste y jugaste, creías que no lo descubriría, pues siempre lo supe desde el primer día. Justificandote con el pasar de los días, más me alejabas, pero la esperanza nunca se pierde dicen, y creí ingenuamente que cambiarías algún día, pues ya veo que no fue así, que mi esmero no trancendió en ti, porque tu eres así, el egoismo te llena el corazón, no conoces el antonimo a esa palabra, siempre piensas en tu bienestar y pasas a llebar a los demás sin darte cuenta quizás.

Sé que llegará el día en donde te sientes a pensar, y valorarás lo que tu mismo perdiste con tu actuar, veráz como las situaciones se dan vuelta como si hubiese estado todo planeado, y conocerás el arrepentimiento.. quizás no conmigo pero con alguien que tambíen le hiciste el mismo daño o peor.. la vida sigue y yo por mi parte me siento orgullosa de tener esa capacidad de ser honesta, y no inconsecuente, nadie que se entrega por los demás puede tener un corazón tan pobre y lleno de malas intensiones, falso! es tu apellido, espero que la vida nunca más te cruce conmigo y el día que lo haga seré tan felíz y podre decirte gracias! no conocería la felicidad si no te hubiese conocido.. porque ahora puedo comparar... lo mal que lo pase contigo...

La vida se encargará de hacerte saber el daño que me causo tu falsedad, pero Dios se encargará de remediarmelo con felicidad... Hasta nunca... y que algún día logres amar de verdad....

Un comenzar distinto...

El reflejo es algo inexistente, un reflejo perfecto lleno de luz, reflejado en las aguas del mar que no guarda sino rencor, dolor, sufriemiento y arrepentimiento, pero no así se ve, se muestra algo sereno y perfecto, una pequeña luz, que intenta esconderse y no quiero que desaparezca , que perpetue en el tiempo, que crezca pero es imposible, ya ha llegado la hora de esconderse. La retengo como más puedo y de apoco se va alejando, dejando entrever aquello que no quise ver, aquello que siempre estuvo ahí, pero que sin embargo esta luz engañadpra lo amenizaba cada día como quien justifica lo injustificable, pero ya es la hora, debo dejar que se esconda, ha cumplido un ciclo largo pero a la vez fugaz, donde el tiempo es mi peor enemigo. Deja que se vaya! debes dejar que el ciclo prosiga, ese ciclo que tratas de darle la espalda cada día... pues enfrentaré entonces esa luz y le diré que se marche, que ya no me engaña pues la he descubierto, ahora puedo ver lo gris que ha dejado a mi lado, y que el mar de apoco se llebará junto con la esperanza inexistente de aquel reflejo falso. Comenzaré denuvo cuando el astro aparezca, y ese reflejo falso que ayer creí verdadero, lo aprenderé a ver con la tranquilidad que caracteriza a las aguas al anochecer, eso gris que dejó al esconderse, volvera a embriagarse de luz y cada vez que el reflejo se aleje, será una nueva oportunidad para comenzar distinto.....

Aprenderé de este reflejo engañoso y rescataré lo que dejó ... como aquella luz que un día se encondio en lo más profundo del mar y que volvió a aparecer junto a mi ventana cuando menos lo esperaba....

------uN aNgel ..... TerrenaL*